glume,bancuri

Pagina 1 din 2 1, 2  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Glume,Bancuri

Mesaj  crystyna la data de Joi Ian 13, 2011 12:45 am

Gheorghe şi Vasile merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cârciumă. Ca să nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele. Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile, Vasile îl întreabă:
- De ce plângi, măi Gheorghe?
- Plâng pentru că mă gândesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plângi?
- Mă gândesc la săracu tata, ce i-ar face el lu mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
avatar
crystyna
VIP
VIP

Mesaje : 52
Puncte : 543
Reputatie : 374
Data de inscriere : 10/01/2011
Varsta : 32
Localizare : Wolfsburg,Germania

http://fanclubbodyandsoul.forumgratuit.ro/

Sus In jos

glume,bancuri

Mesaj  crystyna la data de Joi Ian 13, 2011 12:50 am

În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...
avatar
crystyna
VIP
VIP

Mesaje : 52
Puncte : 543
Reputatie : 374
Data de inscriere : 10/01/2011
Varsta : 32
Localizare : Wolfsburg,Germania

http://fanclubbodyandsoul.forumgratuit.ro/

Sus In jos

poezie

Mesaj  cr_1971 la data de Vin Ian 14, 2011 11:44 pm

Tuica de Pitesti balaie ,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba!
...
Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!
...
Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!
...
Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!
...
Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!
...
Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!
...
Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!
...
Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!
avatar
cr_1971
Admin
Admin

Mesaje : 3655
Puncte : 13593
Reputatie : 4555
Data de inscriere : 10/01/2011
Varsta : 45

http://prieteni.forumgratuit.ro

Sus In jos

Glumite

Mesaj  ando la data de Dum Ian 16, 2011 12:04 am










I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?

R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
> cele cuminti - care se culca numai cu unul,
> curvele - care se culca cu toti si
> curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I.. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. Ce pasarica zboara cel mai sus?
R. Pasarica stewardesei ...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza .....

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ....

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai
mult cu ele.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
R. BOSSUMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei.

ando
membru
membru

Mesaje : 12
Puncte : 136
Reputatie : 100
Data de inscriere : 13/01/2011

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  wolfenstein la data de Dum Ian 16, 2011 3:35 pm

dupa ce am iesit din soba si m am scuturat de funingine si caramizi,trebuia sa pun acum soba in renovare;imi era asa de frica sa mai fac un pas incit ma gindeam ca cine stie cum calc sau pe ce mai calc si cine stie unde ma mai trezesc,astfel incit eram atit de chior incit n am auzit telefonul sunind,desi vedeam dublu si auzeam triplu,asa ca mi am pus ochelarii pe urechi sa vad mai bine dar auzeam in ceata,astfel incit la mersul meu pe 7 carari,in loc sa apuc sa trag zavorul usii,am tras cateaua de coada.
avatar
wolfenstein
moderator
moderator

Mesaje : 1405
Puncte : 8805
Reputatie : 6054
Data de inscriere : 16/01/2011

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  cr_1971 la data de Dum Ian 16, 2011 5:25 pm

Scrisoarea a III-a (2009)
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea indreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou. Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta),se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine strins la piept.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil, Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"...
"-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii."
-Baiazide, stii ca-i criza, acum viata-i foarte grea, Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istambul, Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna,Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"...
"Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta.
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid, hai sa ne batem...!! ,
Unde esti, de ce nu vii?"
"Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa...
"Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...
Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...
avatar
cr_1971
Admin
Admin

Mesaje : 3655
Puncte : 13593
Reputatie : 4555
Data de inscriere : 10/01/2011
Varsta : 45

http://prieteni.forumgratuit.ro

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  cristina la data de Dum Ian 16, 2011 8:35 pm

se inlocuiesc becurile de la o lustra,cu luminari din pomul de iarna;se da drumul la muzica,unde se pune o melodie interpretata de frankenstein pe versuri de lucifer,unde se danseaza sirba in caruta.dupa terminarea dansului se cere meniul din revista foamea,unde cei 2 parteneri aleg cel mai potrivit meniu:friptura de scobitori.
avatar
cristina
moderator
moderator

Mesaje : 1000
Puncte : 6267
Reputatie : 4417
Data de inscriere : 16/01/2011

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  cr_1971 la data de Sam Ian 22, 2011 6:36 pm

Andreea Marin,Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in rai. Sf. Petru le spune ce se pot plimba peste tot, numai sa nu calce pe norishorul negru. Andreea Marin nu asculta, iar Sf Petru ii aduce un barbat mic, chel, bubos si gras si o marita cu el. La fel se intampla shi cu Andreea Esca. Mihaela Radulescu asculta,iar Sf Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si ii spune acestuia: -VEZI CE S-A INTAMPLAT , MAI LEONARDO, DACA AI CALCAT PE NORISORUL NEGRU ????????????
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
*****************************
La un santier vine un politist sa ancheteze o crima! Il interogheaza pe bula despre modul in care a murit un muncitor!-ce s a intamplat bula? De ce a murit colegul tau? -pai domn politist sa vedeti, el a cazut de pe schela pentru ca l-a injurat pe dumnezeu! -hai ma bula tu glumesti, cum adica? -pai zicea :bula in dumnezeii matii nu mai scutura schela!
****************************** *
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezeste, si ii spune:
-Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou!
avatar
cr_1971
Admin
Admin

Mesaje : 3655
Puncte : 13593
Reputatie : 4555
Data de inscriere : 10/01/2011
Varsta : 45

http://prieteni.forumgratuit.ro

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  cristina la data de Dum Ian 23, 2011 4:02 pm

Andreea Marin,Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in rai. Sf. Petru le spune ce se pot plimba peste tot, numai sa nu calce pe norishorul negru. Andreea Marin nu asculta, iar Sf Petru ii aduce un barbat mic, chel, bubos si gras si o marita cu el. La fel se intampla shi cu Andreea Esca. Mihaela Radulescu asculta,iar Sf Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si ii spune acestuia: -VEZI CE S-A INTAMPLAT , MAI LEONARDO, DACA AI CALCAT PE NORISORUL NEGRU ????????????
avatar
cristina
moderator
moderator

Mesaje : 1000
Puncte : 6267
Reputatie : 4417
Data de inscriere : 16/01/2011

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  cr_1971 la data de Lun Ian 24, 2011 4:22 pm

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte
petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul
lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe
noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede
hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine
perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se
sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele
din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in
cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul
dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt
masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si
ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am
primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand
a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti,
sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - 300lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit
avatar
cr_1971
Admin
Admin

Mesaje : 3655
Puncte : 13593
Reputatie : 4555
Data de inscriere : 10/01/2011
Varsta : 45

http://prieteni.forumgratuit.ro

Sus In jos

bancuri

Mesaj  ando la data de Joi Ian 27, 2011 3:48 pm





Care sunt primele semne de nebunie la un evreu?

- Ii plac femeile mai mult decat banii...

.................................................................................................................................

Un oltean i se lãuda unui ardelean:

- Bre, fãcui o palincã de 38 de grade.

- Mã omule, interveni ardeleanul, aceia-i febrã, nu pãlincã.

.................................................................................................................................


Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:

- As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu!

Vanzatorul foarte amabil zice:

- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...

................................................................................................................................


Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:

− Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! La care ea calmă:

− Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?


ando
membru
membru

Mesaje : 12
Puncte : 136
Reputatie : 100
Data de inscriere : 13/01/2011

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  anka36 la data de Vin Ian 28, 2011 5:32 pm

Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!
Seful: Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O... pai Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
avatar
anka36
membru
membru

Mesaje : 22
Puncte : 240
Reputatie : 182
Data de inscriere : 16/01/2011

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  anka36 la data de Vin Ian 28, 2011 5:34 pm

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!
avatar
anka36
membru
membru

Mesaje : 22
Puncte : 240
Reputatie : 182
Data de inscriere : 16/01/2011

Sus In jos

Tipurile de salarii din Romania

Mesaj  anka36 la data de Vin Ian 28, 2011 6:28 pm

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

avatar
anka36
membru
membru

Mesaje : 22
Puncte : 240
Reputatie : 182
Data de inscriere : 16/01/2011

Sus In jos

mai radeti si voi

Mesaj  ando la data de Sam Ian 29, 2011 9:23 pm

Tiganca bortoasa, in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca !? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu'matale, generale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit !
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii !!!


ando
membru
membru

Mesaje : 12
Puncte : 136
Reputatie : 100
Data de inscriere : 13/01/2011

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  cr_1971 la data de Mar Feb 01, 2011 7:07 pm

BONUS:
Popescu ajunge acasa si descopera, stupefiat, ca sotia lui face dragoste cu anticarul.
Popescu:
– Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
Sotia:
– Mi-a spus ca plateste bine, orice obiect,
pe care sotul meu nu il mai foloseste…
avatar
cr_1971
Admin
Admin

Mesaje : 3655
Puncte : 13593
Reputatie : 4555
Data de inscriere : 10/01/2011
Varsta : 45

http://prieteni.forumgratuit.ro

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  cr_1971 la data de Mier Feb 02, 2011 8:00 pm

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar câstiga mai bine ca
mecanic auto…
Învata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare.
La rezultate, stupoare: tipul
luase nota 15…
Se duce si-l întreaba pe mecanicu’ sef:
- Bine dom’le, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
Este cumva o eroare?
- Nu, dom’le, nu este nici o eroare …
Hai sa vedem:
Ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis
corect: 5 puncte. Te-am pus sa-l închizi si l-ai închis corect: 5 puncte.
Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai
facut totul prin teava de esapament.
avatar
cr_1971
Admin
Admin

Mesaje : 3655
Puncte : 13593
Reputatie : 4555
Data de inscriere : 10/01/2011
Varsta : 45

http://prieteni.forumgratuit.ro

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  cr_1971 la data de Joi Feb 03, 2011 4:31 pm

Un tamplar si un betiv mor în aceeasi zi si ajung în rai , în fata lui D-zeu, care le spune : - Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie iar tu betivule, mergi la bar. Tâmplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l întreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care, D-zeu îi raspunde: - Cand îti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii", iar betivul când bea zicea"Doamne ajuta"!!!


Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un P-lica asa ca dvs sa ne controleze...
avatar
cr_1971
Admin
Admin

Mesaje : 3655
Puncte : 13593
Reputatie : 4555
Data de inscriere : 10/01/2011
Varsta : 45

http://prieteni.forumgratuit.ro

Sus In jos

bancuri,glume

Mesaj  ando la data de Lun Feb 07, 2011 12:45 am

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ... acestuia

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I.. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta.

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi)..
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).

I... Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.


I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.


I.E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!


I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...


I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.


I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca, nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.


I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.


I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.


I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30-45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine, doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.


I. De ce au uraganele nume de femei?
R.. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

ando
membru
membru

Mesaje : 12
Puncte : 136
Reputatie : 100
Data de inscriere : 13/01/2011

Sus In jos

alte bancuri

Mesaj  ando la data de Mar Feb 08, 2011 12:21 am


Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Stiti cum bate CRIZA la usa ? Boc,Boc....

- Ioane, am două veşti proaste, cum să ţi le zic?
- Combină-le!
- Nevastă-ta ne înşeală!

Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, din sediul Guvernului:
- Emile, zise Ialomiţianu, ce zici luam ceva?
- De la cine sa mai luam?

- Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune:
"Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta:
"Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."

Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra…

- Cum este vazuta Romania de catre NATO?
- Ca un testicul: participa dar nu se baga!

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca a fost ieri, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

Intre doctori :
- Cum a mers operatia?
- Care operatie, nu era autopsie?

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.

Doctorul viziteaza pacientii din salon:
- Si cum va merge azi, domnule Popescu?
- Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra...

Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata!
- Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci.
- Nu "ce pacat", ci "pentru ca".

- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani!

Un client isi intreaba avocatul:
- Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
Avocatul dupa un moment de gandire raspunde:
- Bineinteles... care este a doua intrebare?

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

ando
membru
membru

Mesaje : 12
Puncte : 136
Reputatie : 100
Data de inscriere : 13/01/2011

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  zu.zu la data de Lun Feb 14, 2011 3:15 pm

De ce e Craciunul ca o zi de lucru ?
- Pentru ca tu faci toata treaba si burtosul in costum primeste toate laudele !

Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este in regula....
Incepe să se palpeze si la un moment dat exclama ingrozit:
- Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
- Da’ cine a cerut ieri fetite?

Replici Politicoase:

1. O zi fără Dvs. e ca o lună de concediu.*
2. Dacă v-am jignit, am savurat-o.
3. Dvs. reuşiţi să faceţi pe cineva să aprecieze liniştea.
...4. Fiecare trebuie să existe, dar de ce tocmai Dvs. ?*
5. Am avut o seară foarte plăcută. N-a fost seara asta, dar nu mă vait.
6. S-a sinucis cândva cineva din familia Dvs. ? Nu ? Cum ar fi ?
7. Bancul pe care vi-l voi povesti acum e aşa de bun că o să vă pice ţâţele… oh, dar văd că îl cunoaşteţi deja… *
8. Nu v-au rugat niciodată părinţii să fugiţi de-acasă ?*
9. Eu nu uit niciodată un chip, dar în cazul Dvs. o să fac o excepţie.
10. Oare este astăzi o zi deosebită sau sunteţi de obicei aşa de tâmpit ?*
11. Sunteţi la fel de binevenit ca şi telefonul care sună în timpul sexului.*


La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi pentru alimentatie in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500 RON
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fruct...ele tropicale.
Al doilea avea pensia un 100 RON.
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
- Tataie... aer, cat mai mult aer!


O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste ...cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi.. reţetă.


Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : -Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : -Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In ce...le din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…


O blondina se duce la tomberonul din fata scarii sa arunce gunoiul si vede in tomberon o bancnota de 100 de lei. Se apleaca dupa ea, dar aluneca si cade in tomberon si doar picioarele ii raman afara. Intre timp apare un barbat si vede doua picioare care se zbantuiau iesite din tomberon.Se apropie, usor, usor o trage a afara si zice:
- ...Cine dracu’ te-a aruncat la gunoi, ca zau ca esti buna!

Un ardelean se duce să-i cumpere soţiei un sutien, dar nu ştia mărimea. Vînzătoarea îl intreabă:
- Cum are sînii, aşa, ca nişte pepenaşi?
- Nu, nu aşe.
- Ca nişte gutui?
- Nu, nici aşe.
...- Atunci, ca nişte ouă?
- No, aşe, numa’ făcute ochiuri!


O batranica merge la pescarie.
- Domnu' e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine , bine, maica ....., raspunde baba,........ vie sunt si eu...



‎05:50 – obisnuință…ok, pot să mai dorm
06:50 – e timpul de trezit
06:57 – mă ridic din pat la trei… doi… !
09:40 – băga-mi-aş piciorul!!!



Sotul catre sotie:
-iubito astazi as vrea sa imi spui un lucru care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelas timp
-bine iubitule
-ai cel mai mare penis,dintre toti prieteni tai...
avatar
zu.zu
membru
membru

Mesaje : 11
Puncte : 144
Reputatie : 111
Data de inscriere : 13/02/2011
Varsta : 23
Localizare : braila

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  anka36 la data de Mar Mar 08, 2011 10:08 pm

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mai mereu. Cand ajunge acasa, blonda obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zica:
- Sunt frumoasa sexi si imi place sa ma f**.
Papagalita repeta dupa ea. Toate bune si frumoase pana cand intr-o zi vine un preot in vizita :
- Vai ce papagal frumos aveti!
Imediat papagalita incepe sa spuna:
- Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**.
Preotul oripilat spune:
- Vai, cum se poate una ca asta? Eu am doi papagali care citesc din Biblie si se roaga toata ziua! Da-mi papagalita doua-trei zile sa o reeduc.
Zis si facut! Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe sa repete ce a invatat:
- Sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f**.
Auzind asta, unul dintre papagali spune:
- Vezi ma ca nu ne-am rugat degeaba?

avatar
anka36
membru
membru

Mesaje : 22
Puncte : 240
Reputatie : 182
Data de inscriere : 16/01/2011

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  anka36 la data de Mar Mar 08, 2011 10:19 pm

Bula vine acasa si ii spune sotiei:
-Draga mea, de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
-Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus...?
-Nu draga mea!
-Mai repede?
-Nu!
-Mai tare?
-Nu draga mea! O data la 4 ani...
avatar
anka36
membru
membru

Mesaje : 22
Puncte : 240
Reputatie : 182
Data de inscriere : 16/01/2011

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  anka36 la data de Mar Mar 08, 2011 10:21 pm

Intr-o zi bulisor vine la taicasau si li intreaba:
-Tati,ce e politica?
-uite cum sta treaba.Eu aduc banii in casa,eu sunt finantele;mama ta scoate banii,ea e guvernul;bunicul are grija ca totul sa fie bine,el e sindicatul;servitoarea e clasa muncitoare;tu esti poporul iar fratele tau mai mic este viitorul.Ai inteles?
Bulisor nu intelege si pleaca la culcare.La miezul noptii isi aude fratiorul plangand deoarece facuse in pampers.Bulisor incearca sa isi trezeasca mama dar nu reuseste.Se duce dupa servitoare pe care o gaseste cu tatal sau care se "ocupa" de ea, iar bunicul dormea. In acel moment Bula a inteles ce e politica.
A doua zi tacsu il intreaba pe bulisor:
-Ei fiule ai inteles ce e politica?
-Da! raspunse Bulisor. Finantele f** clasa muncitoare, sindicatul ii priveste pe ascuns, guvernul doarme, nimanui nu ii pasa de popor iar viitorul e in cacat.

avatar
anka36
membru
membru

Mesaje : 22
Puncte : 240
Reputatie : 182
Data de inscriere : 16/01/2011

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  anka36 la data de Mar Mar 08, 2011 10:39 pm

O blonda se gandea ea ca daca se va vopsi bruneta va fii mai inteligenta... S-a vopsit blonda si a decis sa plece in lume sa vada daca a devenit mai desteapta... In timp ce se plimba cu masina vede un cioban cu niste oi... Se opreste langa cioban si-i spune:
- Nene daca iti spun din prima cate oi ai aici imi dai una?
- Da fata mea, ia spune!
- 384
- Doamne, dar ce inteligenta esti dumneata, ia o oaie!
Blonda suie oaia in masina si cand se plece ciobanul ii spune:
- Doamna daca iti spun ce culoare are parul tau natural imi dai oaia inapoi?
- Ia spune nene !
- Esti blonda !!
- Cum v-ati dat seama ?
- Pai mi-ati luat cainele !!

avatar
anka36
membru
membru

Mesaje : 22
Puncte : 240
Reputatie : 182
Data de inscriere : 16/01/2011

Sus In jos

Re: glume,bancuri

Mesaj  Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 1 din 2 1, 2  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum